![\"\"](\"https:\/\/www.logoroe.ch\/wp-content\/uploads\/2008\/08\/trennlinie.gif\" "\\"trennlinie\\"")
<\/p>\n
Soeben erreichte mich ein sensationeller Telefonanruf. Eine Frau von einem Marktforschungsinstitut fragte mich, ob in meinem Haushalt eine 40-49j\u00e4hrige Frau lebe, da sie einige Fragen an diese Zielgruppe h\u00e4tte. Ich teilte ihr mit, dass sie jetzt gerade ein kleines bisschen zu fr\u00fch angerufen h\u00e4tte und sie sich doch einfach am besten in ca. 6 Jahren nochmals melden solle. Darauf wollte sie jedoch nicht eingehen.<\/p>\n
<\/p>\n
Generell ist das so ein Ding mit diesen unerw\u00fcnschten Telefonanrufen. Ist die eigene Nummer mal irgendwo in einem Computer gespeichert, wird man nicht mehr verschont damit. Den ersten Anruf in diesem Jahr hatte ich bereits am Mittag des 2. Januars. Auf meine erstaunte Bemerkung, ob denn jetzt sogar an Feiertagen gemarktforscht werde, erhielt ich wenigstens die erfrischend ehrliche Antwort „W\u00fcssed Sie, ich bruche d\u00e4 Stutz“.<\/p>\n
Wie wird man diese Telefonkletten los?<\/p>\n
Meine ehemalige Chefin gab mir diesbez\u00fcglich bisher die besten Tipps. Sie \u00fcberlasse es einfach ihrer Kreativit\u00e4t, was ihr gerade so in den Sinn komme, um die AnruferInnen zu verwirren.<\/p>\n
Eine gute Variante ist beispielsweise, jede gestellte Frage in lautem Tonfall nach hinten zu schreien. So \u00e0 l\u00e0 „DU KARI! H\u00c4ND MIR HUUSTIER I EUSEM HUSHALT? HUUUUUUSTIER!!! GH\u00d6RSCH N\u00dcME GUET ODER WAS? H\u00c4? WIEVIEL SEISCH? VIER?!? ACH VERZELL DOCH KEI SEICH! DIE CHATZ ISCH VOR ZW\u00d6LF JAHR GSTORBE, DU DUBBEL!“.<\/p>\n
Oder man antwortet einfach vollkommen zusammenhangslos irgendwelche wirren Dinge.<\/p>\n
„Wie viel Persone l\u00e4bed i Ihrem Huushalt?“ – „22 Grad w\u00e4nn’s choched.“
\n„Sind Sie zfriede mit Ihrem Telifonvertrag?“ – „S’Vreni meint Afrika.“
\n„Sind Sie interessiert anere neue L\u00e4besversicherig?“ – „Ich nimme d\u00e4 Koffer 21 bitte.“<\/p>\n
Eine etwas anstrengende M\u00f6glichkeit, die man nur in Betracht ziehen sollte, wenn man sich gerade alleine in der Wohnung befindet, ist folgende: Ein\/zwei Fragen flott beantworten und danach einen mindestens zweimin\u00fctigen Hustenanfall inszenieren (wenn es geht, mit Schleim heraufziehen und allem, was dazugeh\u00f6rt). Danach entschuldigt man sich mehrmals f\u00fcr die Unterbrechung und dankt daf\u00fcr, dass der Anrufer nicht aufgelegt habe. Schon w\u00e4hrend die n\u00e4chste Frage gestellt wird, wieder mit r\u00f6cheln beginnen.<\/p>\n
Meistens h\u00f6rt man dann bereits im Hintergrund, wie der Anrufer eifrigst eine Telefonnummer auf seinem Zettel durchstreicht.<\/p>\n
Eine sehr witzige Variante hat eine Gruppe aus Holland im Internet ver\u00f6ffentlicht. Da alle Telemarketer mit ausgedruckten Skripts vor sich arbeiten (auf denen in Flussdiagramm-Form vermerkt ist, wie sie sich in welchem Fall zu verhalten haben), haben sie ein Gegenskript verfasst. Auf ihm findet man die perfekte M\u00f6glichkeit den oder die Anrufer\/in in den Wahnsinn zu treiben (statt wie \u00fcblicherweise umgekehrt). Mein absoluter Liebling ist die vorgegebene Frage f\u00fcr den Fall, dass sich der Telemarketer aufregen sollte: „Entschuldigen Sie, aber haben nicht Sie mich angerufen?“<\/p>\n
Hier findet ihr das vollst\u00e4ndige Skript als PDF-Datei: Gegenskript<\/a><\/p>\n<\/p>\n